Entardecia e a lua se mostrava como uma grande abóbora no céu índigo da Blogolândia. Derramava-se uma claridade exuberante sobre o reino de Pargarávio, uma terra fértil há 2km de Far Beyond Insanity, habitada por humanos, mulheres de quadris largos e cães São Bernardo invisíveis, cuja principal atração turística era um conjunto de caixas pretas peludas que se teleportavam de um lugar para outro dentro da praça central, de diversos tamanhos e formas, atrapalhando e derrubando turistas descuidados de muitas maneiras diferentes e divertidas. Na primavera, as caixas exalavam odor de bergamota. Os ferreiros pargaravianos eram bastante conhecidos por construírem armaduras mágicas que protegiam o usuário contra bicadas de corvos e por talharem Kant e Wittgenstein nos versos dos capacetes, rendendo luais e, por vezes, um sarau de filosofia durante a guerras.

Naquela noite, as únicas luzes visíveis do reino vinham do salão de beleza Corto Cabelo e Pinto, dirigido por João Argamassa, e do andar térreo do palácio real. Nele ocorria um grande evento, onde bufões cuspiam fogo uns nos outros e uma divisão inteira de paladinos amardurados se degladiavam e apostavam, sentados no chão, quem manufaturava o unicórnio de bexiga mais rápido. No momento em que o menestrel e sua banda iniciou o solo de bandolim do hit medieval “Pato com Fome Não Dança”, os paladinos subiram no palco e deram início a uma seqüencia mortal de moshes sobre as camareiras reais. O rei e sua corte degustavam festivamente uma sopa de cérebro com shoyu enquanto apreciavam o espetáculo anual, comemoração do aniversário do desaparecimento da Princesa Nana.

A pequena Princesa Nana era delicada como um meio-orc quarterback, bobagenta, faltava na escola e era inclinada às coisas geek. Quando criança, foi vítima de uma magia errante da bruxa e numeróloga Lupina Luana — ao conjurar minhocas interdimensionais para humificar o jardim de seu calabouço, acabou compilando o source errado e instalando sem querer uma maldição terrível sobre a princesa: a partir da meia-noite ela se tornaria uma abominação temível pela aldeia, o Monstro-que-faltava-nas-gravações-do-podcast-dos-Ortonormais de duas cabeças. Seu desaparecimento trouxe felicidade sem fim para o reino, e por um tempo foi bom…

Princesa Nana na forma de faltadora de podcasts.

Contudo, o reino diabólico de Haznos, que nunca desejou se identificar, contratou um cientista mercenário para resgatar a princesa Nana e trazer de volta para Pargarávio a tristeza e o desespero. Eu, Cafendorf, o artífice gnomo, recebi 8 moedas de chocolate e um peso de papel de porquinho para resgatar a pequena princesa.

Hoje era um bom dia para começar minha investigação. Vesti minha fantasia de lantejoulas com borolas para não chamar a atenção e pus-me a interrogar cada pessoa na rua com meu olhômetro, minha mais recente invenção — serve como medidor de globos oculares, spray de pimenta, polígrafo e saca-rolhas.

Representação fiel de um olhômetro de precisão.

O último avistamento da Princesa Nana aconteceu no The Boredom Club, um taverna instalada no décimo segundo quilômetro de uma estrada perfeitamente plana, reta e com um espaçamento monótomo entre árvores taxonomicamente idênticas. Nana costumava freqüentar o recinto, onde curtia os prazeres da vida com um nerd curitibano comparsa seu, jogando caramelo nas teias neuroniais das tarântulas psíquicas que surgiam nas quinas das paredes por falta de limpeza.

Aproximei-me de Doufer, o bartender anão, e ele começou com um papo de bêbado, recomendando cervejas, hidromel e óleo dois-tempos. Antes que ele terminasse a sentença, saquei prontamente meu olhômetro e medi suas órbitas oculares — o bartender estava limpo. Disse-me em seguida que a Princesa havia vendido manjericão de fumo para traficantes e desde então ninguém mais a viu.

Um homem com barbas longas e brancas e um chapéu pontudo permanecia quieto na mesa triangular no centro do salão. Só o percebi, de fato, quando ele se levantou e começou a falar em um tom estridente insuportável. Disse-me que para este resgate, eu precisaria de um artefato chamado Gerador de Efeito Ázaron.

O gerador de efeito Ázaron.

Através de uma bobina, algumas válvulas e três hamsters em uma esteira, segundo o velhote, aquele aparelho me traria a sorte de um milhão de trevos de quatro-folhas cozidos em sal de ferradura. Resolvi ligar o artefato e configurá-lo para a potência máxima. Sorte era tudo do que eu precisava. Era hora de um test drive e serei minha própria cobaia.

O gerador de efeito Ázaron gerando muita sorte para o reino.

E então devido ao meu ato imprudente (ou efeito?), o reino de Pargarávio passou a arder em chamas, sofrer com chuvas torrenciais de piche e com a volta imediata da Princesa Nana, que devorou as caixas pretas peludas, orgulho da nação, acabando com a renda advinda do turismo e trazendo miséria e fome para o vilarejo em ruínas.

Meu serviço ao menos está feito e a Princesa Nana está de volta. Dane-se o reino, quero mais é saborear minhas moedas de chocolate… porra, é chocolate branco.

Eis o destino que eu esperava para todos os slimes de RPG que se deslocavam de um ponto A até B. Nunca acontecia, culpa dos mestres sem visão. E já que muitos reclamaram da tirinha anterior, cujo cenário entre os quadrinhos mudou, tomem lá uma tirinha com cenário estático novamente. Tenham um bom dia ;)

Digitando “não combinam” na fonte inesgotável de sabedoria popular, o Google, o resumo dos resultados nas primeiras 10 páginas sugerem um pouco dos elementos que definitivamente não combinam:

• Água e óleo;
• Motorista adolescente de boné e carro rebaixado;
• Nerds, latas de spray e grão-de-bico;
• Álcool e direção;
• Trânsito engarrafado e power metal;
• Chocolate, biscoito e caramelo;
• Ácido úrico, gota e cerveja;
• Cerveja e sorvete de flocos;
• Axilas e academia;
• Simpatia e fungos;
• Fome e compras no supermercado;
• Velox e profissionalismo;
• Religião e política;
• Papel higiênico e unha

Há 100 milhões de anos, no continente hoje submerso de Atlântida, um império foi reduzido a pó porque alguém teve a brilhante idéia:

“Ei, que tal darmos uma lata de spray àquele nerd ali que acabou de comer grão-de-bico no recreio?”

Não queremos que isso aconteça de novo, queremos? Não queremos. Portanto, fiquem mais ligeiros daqui em diante e evitem misturas perigosas.

Eita porra.

Hoje eu gostaria de apresentar a todos o Techuser, virtuoso fotógrafo e meu leitor desde a era pré-cabaret. Além de fotógrafo oficial de aracnídeos de Klendaathu pela Infantaria Móvel, este intrépido pimpolho enfrenta algo ainda mais perigoso que insetos que atentam contra a vida, a moral e os bons costumes — é justamente sobre isso que se trata este post.

Techuser atravessa um período bastante peculiar como ser vivente e gostaria de compartilhar com todos os outros leitores. Os eventos pelos quais ele tem passado nos mostram uma nobre verdade acerca do mundo em que vivemos: ele está emburrecendo a 60 milhas por hora e é incontrolável.

Segundo Tech, o primeiro contato com a jumentice alavancada em nosso planeta aconteceu quando ele foi, no começo da semana, a uma loja que revela fotos digitais. Voltou de mãos abanando, pois as fotos não estavam em um diretório separado, mas na raíz do pendrive; a mulher que operava o computador não soube como proceder para copiar os arquivos sem arrastar apenas uma pasta com o mouse, como consta na Lista de Procedimentos Padrões Para Copiar a Foto Do Pendrive do Cliente Para O Computador, descrita na contra-capa de um caderno escolar.

– Mas qual a diferença entre colocar na raíz e em um diretório?
– Diretório? Não! Eu quero que você coloque os arquivos numa pasta no seu pendrive!

Vários outras burrices de menor magnitude foram testemunhadas ao longo de sua jornada. Contudo, sua última conversa no MSN com uma colega de faculdade culminou no ápice da indecência cerebral.

Renata: como faz algarismo romano no computador?

Techuser: com o teclado oras

Renata: mas meu teclado naum tem algarismo romano!!o seu tem?

Techuser: vc ta falando sério?

Renata: to sim…….. pq?

Techuser: huauhaeu não ta não

Renata: pq??? vai dizer q o seu teclado tem algarismos romanos?? :-O

Techuser: hiauhoiuheoiauhea vc ta zuando sim

Renata: o numero 1 por exemplo

Techuser: I

Renata: como vc fez isso??????????????????

Techuser: ué eles ficam junto com os numeros normais, todo teclado tem

Renata: meu deussssss o meu naum tem

Techuser: claro que tem, procura ai

Renata: num tem naum!!! em q parte do teclado? me manda uma foto do seu teclado?

Techuser: mando, espera só um pouco que eu vou procurar o cabo

“Montagem relâmpago no Photoshop” por Techuser.

Renata: o meu NÃO tem!!!!!

Techuser: ve se não tem uma chavinha embaixo dele pra mudar de normal ou romanos, uns mais velhos são assim

Renata: num tem chavinha tbm……. eu preciso por no relatório de quimica e naum consigo!!!

Techuser: me manda que eu coloco então huahuae

Renata: ta…….

C:\Documents and Settings\Administrador\Meus documentos\My Received Files\relatório de química.doc from Renata.

Renata: coloca bem onde termina uma frase com tabela….. ta no numero 3 do procedimento

Techuser: que numero é pra por?

Renata: numero 1 em romano…. hehehe

Techuser: só isso?

Techuser sends C:\Documents and Settings\Administrador\Meus documentos\My Received Files\relatório de química.doc
Transfer of "relatório de química.doc" is complete.

Renata: brigadaaaaaaaa!!! agora sim….hehehe mas agora kero entender como q pões esses algarismos….

Segundo nosso intrépido fotógrafo e manipulador de montagens marotas no Photoshop, a mentira da “chavinha dos algarismos romanos no teclado” foi levada por ele até a sala de aula, onde mais várias pessoas ficaram estupefatas pelo teclado do Techuser ter algarismos romanos e os deles não. Apoie moralmente nosso amigo e visite seu site. Tem umas fotos de insetos legais para assustar meninas.